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Os relacionamentos abusivos costumam envolver um monte de sentimentos negativos: culpa, mágoa, medo, ansiedade, desespero… e destroem a autoestima de quem é abusado (não gosto de falar de vítima, porque acredito que todos somos protagonistas da nossa história). Além disso, essa situação traz desconcerto, dúvidas e péssima qualidade de vida para a pessoa abusada.
*Como identificar um relacionamento abusivo?
* Comportamento Controlador;
* Explosivo;
* Manipulador;
*Chantagista e punitivo.
Abaixo, selecionei e modifiquei algumas perguntas que encontrei no site PHD Psicologia para você identificar se você está em um relacionamento abusivo:
A pessoa com quem você se relaciona demonstra querer decidir com quem você pode sair e/ou se relacionar?
Essa pessoa tenta colocar você contra seus familiares e/ou amigos?
Ela quer controlar a roupa que você usa, o que posta nas redes sociais e com quem se relaciona online e offline?
O impede de fazer determinadas coisas ou proíbe você de fazer coisas das quais você gosta?
Quando vocês discordam, você é punido com frieza, com indiferença ou ele faz algo para que você fique desconfortável?
Se irrita quando você toma decisões sem consultá-lo, como se devesse isso a ele e não tivesse vontade própria?
Usa intimidação ou ameaças para conseguir as coisas?
Dá-se o direito de desrespeitar e pressionar você, tratar rudemente ou até mesmo agride?
Faz você se sentir incapaz de tomar decisões, te desanima e não fica feliz com as suas realizações e objetivos?
Quer que você acredite que se vocês terminarem ninguém vai te amar ou fala que você não é nada sem ele?
Liga várias vezes ou aparece para se certificar de que você está onde disse que estaria?
Já te traiu e tentou te convencer que a culpa era sua?
Você:
Se sente devido a tais comportamentos do outro citados acima, diminuído, feio, burro e percebe que sua autoestima está cada vez mais destruída?
Sente medo de como o outro irá (re)agir?
Passou a não saber mais do que gosta, não gosta e se sente dependente, como se estivesse perdido sem o outro?
Cria explicações atenuadas para as outras pessoas pelo comportamento de seu/sua parceiro(a)?
Percebe que, não importa o que você faça, o outro nunca está feliz com você?
Acha que mesmo sentindo que precisa terminar, não tem forças?
Era mais feliz e seguro antes desta relação, que está ficando cada vez pior?
Sempre faz o que o outro quer que você faça em vez do que você quer fazer?
Se você se identificou com algumas destas situações é possível que esteja em uma relação abusiva.
É muito comum as pessoas falarem sobre relacionamento abusivo e atacar o agressor, digamos assim. No entanto, a reflexão que eu quero trazer para você é: o que você está fazendo com você mesma estando em um relacionamento assim? Qual é o seu objetivo com isso?
Porque se a sua intenção for mudar o outro, acreditando que ele melhorará com o passar do tempo ou que de alguma forma tudo vai mudar magicamente, eu realmente temo pela sua saúde física, mental/psicológica.
Por dentro da cabeça do abusador: Ele é tão crítico de si mesmo ou tem tanta insegurança e medo que, em ao temer ser enganado, traído ou derrotado pelo outro, acaba agindo dessa forma.
Porém, talvez ele agrida você se você contar isso pra ele e, é uma pena que não haja solução se não se afastar disso. Pois a pessoa tem que perceber o sofrimento que está vivendo e causando e aí sim, buscar ajuda. E, há pessoas com quem não adianta falar, precisamos demonstrar com comportamentos, nos afastando e terminando a relação, por exemplo. Ainda assim, pode ser que ele encontre outra pessoa para fazer sofrer, porque talvez não tenha aprendido com você ou com a nova pessoa. Dependendo do tipo de agressão, inclusive, é importante que você leve às autoridades competentes (Central de Atendimento à Mulher: telefone 180).
Não há regra, pois cada relacionamento é um relacionamento, mas pode-se dizer que quando dizemos coisas às outras pessoas, estamos colocando para o mundo aquilo que temos dentro de nós, logo, este conteúdo é apenas nosso e não do outro, que recebe a informação. Sendo assim, quando ocorrer a agressão contra você, você pode questionar o que o seu parceiro diz de você ou para você, concordando ou não com a interpretação que ele faz da realidade.
O problema é ocorre quando você acredita nas mentiras que ele te diz e sofre com isso. Isso é igual a quando uma criança diz que odeia a mãe porque ela não comprou o pirulito. Na verdade, a criança não odeia a mãe, agiu puramente de forma emocional, pois possivelmente ela não tem ainda maturidade e inteligência emocional para compreender o que está dizendo e não aprendeu ainda o sentimento complexo que é o amor. Ainda está aprendendo o respeito, que é o valor anterior ao amor e imprescindível para que ele exista.
Não podemos dizer que a relação da criança é abusiva para com a mãe, mas, se a mãe ouvir a criança e pensar que é verdade, pensará, por exemplo, que é uma péssima mãe. É isso que ocorre nos relacionamentos amorosos. Quem é agredido acredita no que o outro está dizendo sem questionar, sem refletir sobre o que realmente é, acreditando que é uma péssima pessoa, incapaz de ser amada e por aí vai.
Caso você se sinta mal com o que alguém lhe disse, saiba que é porque você tem coisas valiosas dentro de você. Pois é. Ocorre que quando alguém diz algo que contradiz o que você acredita (os seus valores, que são valiosíssimos e que são só seus, como Amor, Respeito e outras coisas boas), dói. Você sofre e não sabe porquê, pois não conhece essas pedras preciosas que tem dentro de si. Elas só estão tentando te mostrar um caminho, não te machucar. Mas você não está escutando e continua recebendo e sofrendo com o que vem de fora.
Ok. Talvez você não esteja entendendo muito bem o que eu estou lhe dizendo. É que eu ajudo pessoas a terem a consciência dessas pedras preciosas ou dessa bússola interna que elas têm dentro delas quando as atendo.
Vou lhe dizer que há também, além da reflexão que já citei, outra forma de lidar com essa situação:
Primeiro, com assertividade:
Você tem o direito de sentir, pensar e falar o que quiser, pois tudo o que vem de você é válido e legítimo para você, e acredite… não foi você que provocou as agressões tanto físicas como verbais, pois quem decidiu te agredir foi ele. Se manter nessa situação por mais tempo, no entanto, é uma decisão apenas sua.
Segundo, com humildade:
Se você não está conseguindo sair dessa situação sozinha, busque ajuda, tanto de amigos e familiares, como de especialistas que vão te ajudar no seu equilíbrio emocional (coach de relacionamento ou psicólogo em terapia cognitivo comportamental, por exemplo). Manter-se nesse relacionamento é também uma decisão sua. Não há relação quando um não quer. É possível acabar com a dor, se recuperar e se abrir para um novo amor.
Terceiro, com uma visão mais ampla:
Talvez você esteja focando tanto no problema, que não esteja vendo soluções. Essa pessoa que está abusando na relação, não é a única pessoa do universo para você se relacionar. Você pode ser feliz com outra pessoa, com certeza!
Mensagem final
Eu acredito em você. Eu acredito que você pode. Se você acha que não pode, lembre-se quando você pôde fazer o que você queria. Se você já fez, você pode fazer de novo. E, veja pelo lado positivo, agora que você já está muito mais consciente do que não quer na sua vida, poderá buscar o que você realmente quer viver no amor. Só não vale errar mais vezes, ok? Lembra da sua bússola interna! Conta comigo.
Com amor,
Aline Saramago
